Мне снова больно оттого, что он не мой, и никогда моим не будет.
Я влюбилась в него, в самого яркого, самого непосредственного... Это человек-фейерверк...
Я стала часто пить... С ним за компанию...
Я стала писать на конце инфинитива "цо" вместо "ться"...
Я перестала обращать внимание на всякие гадости, которыми он пытается оттолкнуть от себя окружающих...
Иногда он бывает мерзким до невозможности... Но все это ничто, лишь маска. На самом деле он изумительный...
Так вот, я влюбилась в него... И имела неосторожность дать ему это понять.
Но... он любит другую.
Наверно, я не могда влюбиться в человека, симпатии которого столь же непостоянны, как весенняя погода. Я всегда влюбляюсь в однолюбов, к коим сама не принадлежу.
Так вот, он любит другую... а это значит, что у меня нет ни одного шанса.
Возможно, его тянет ко мне. Ему нравится мое декольте. Ему хочется меня поцеловать, потому что ему стало интересно, как я целуюсь...
Но это всего лишь влечение, а ее он любит...
Он не позволит этому влечению воплотиться во что-то, потому что мы друзья. Он ценит своих друзей и подруг...
Секс без любви поставит крест на нашей дружбе, это так... Поэтому между нами не может быть вообще ничего...
У меня никогда не было такого друга... Я никогда не встречала таких людей...
Он приходит ко мне в демидрольных сновидениях, не позволяя ни на минуту забыться...
Это все так безнадежно... что хочется смеяться.

Рок.....он оживляет. Причем всех, даже мертвых....
Он выпускает из тебя старую послушную кровь и вливает вместо нее бушующий жидкий огонь))))
Рок - это одна из самых прекрасных вещей, когда-либо придуманных на свете. В нем жизнь....безудержная, бешеная, страстная....о, это неописуемо) Хочется лишь кричать от радости и бесноваться в толпе полуобезумевших людей.....

Легко ли быть хорошей? Да, легко. Нужно лишь делать то, чего от тебя ждут.
Легко ли быть красивой? Ну в принципе да...нужно лишь подогнать себя под современные стандарты.
Легко ли быть умной? Ага, нужно лишь легко и непринужденно говорить обо всем и ни о чем, желательно максимально звучными и солидными фразами.
Легко ли быть доброжелательной? Конечно, для этого нужно всегда держать наготове дружескую улыбку и встречать ей всех без разбора: своих ли, чужих ли...
Легко ли быть жизнерадостной? Разумеется, для этого надо всегда и везде шутить и смеяться...ведь это не бывает не к месту....
Легко ли быть живой, настоящей? Да....для этого стоит лишь отказаться от всего вышеперечисленного.

Как только подумаю о том, что надо бы написать о чем-то важном и глобальном, находит паника.

Наверно, это неправильтно - так беситься из-за того, что тебе не дали выпить в хорошей компании, расслабиться, поболтать на странные и пошловатые, бессмысленные и туповатые темы. Наверно, это неправильно - переходить на мат только потому, что не дали деградировать как личности. Но ... чорт...почему иные могут делать это все, а я не могу? Почему, когда я просто хочу покутить с подругами, меня достают телефонными звонками, заставляют чувствовать себя виноватой....злиться и ехать домой с настроением, упавшим куда ниже нормального уровня...ну почему они могут не звонить по несколько дней....и именно в тот день, когда ты идешь отдыхать, они обязательно позвонят...

Да, я плохая. Да, я пью. Да, я занимаюсь сексом. Да, я матерюсь. когда выпью. Но чорт...я уже не ребенок...почему я каждый раз дожна чувствовать себя дитем малым только потому, что меня таковым считают те, кто старше? как будто они в моем возрасте были святыми...

Все надоело...

Почитала сейчас свой старыый дневник.... И что же мне так нравилось заниматься самокопанием?
Снова воскресила в памяти ту историю с Димой, Сережей и выпускным.... О, надо же было так....хотя, задумавшись над ошибками бурной молодости, подумала, что и сейчас бы не отказалась от какой-то встряски...чего-то такого, что позволило бы чувствовать сильнее...
Тут еще домой ездила на выходных... Еще приехали Саша и Настя....И пошли мы в коста-браву, наш незабвенный бар, что в яме)))) И там мы разумеется встретили Сережу Николаева...Да-да, того самого, которому однажды вымотла довольно много нервов.... Он удивительный человек. Я ему изменила, бросила его, потом вернула, снова изменила....А он каждый раз говорит, что все еще любит. Что рад за меня с Саней. Но снова приглашает меня намедленный танец...и говорит, что вернул бы все назад, если бы была возможность. Но теперь это и вовсе невозможно. Он остался дома, я уехала учиться, наконец-то поступив...на филологический...И с Сашей я уже больше года.
И все же иногда я вспоминаю о нем. И становится грустно и тепло...

Языкознание - это нечто прекрасное. Это удивительный мир фонем, транскрипций, звуков, аллофонов, позиционных и комбинаторных процессов, синтагматики, парадигматики и таких замечательных товарищей, как Соссюр...Аванесов...Бодуэн де Куртэне....который Андрей Иванович...
Чувствую, что попала туда, куда нужно. И нет такой дисциплины, которая бы мне не нравилась. Так что, друзья мои....йа филологинько))))))

Хочу на денек влезть в шкуру другого человека и узнать, каково это - быть в чужом теле...
Хочу прожить лет эдак 300, просто чтобы посмотреть, к чему мы придем к тому времени. Как изменится жизнь, что нового в ней появится, будет ли она вообще...
Хочу уметь делать что-нибудь великолепно, чтобы что-то одно, но так, как никто больше...
Хочу шоколадный торт, мартини или салат из ледяных грибов по-корейски...
Хочу сдать завтрашную контру на 5...
Хочу полностью расслабиться, отрешиться от всего и уйти куда-нить в астрал...

И как вы думаете, что из этого всего более-менее реально? =)

Я могла бы вечность вот так просидеть: возле батареи, с чашечкой теплого чая, читая Людей Льда под звуки голоса Адмона....Когда за окном холодно и снова снег. А на столе зеленый ежедневник с записками о журналистике и Шерлок Холмс на английском. Правда, читаю пока по методу Франка, но все же...Когда-нибудь я буду читать английские произведения в оригинале.

А на диване тихо-мирно спит Банданас, он же Бонифаций, ну в общем, Боня. Мой царапучий, вредный, но такой милый котик непонятной породы...Очень он красивый. И спит так мило...И не скажешь, что вот это очаровательное создание по ночам орет дурным голосом под шкафом, в котором лежит его корм...а по утрам кусает за ноги, бессовестно вырывая меня из объятий Морфея...

Хоть бы на выходные была погода хорошая...Поехали бы на шашлыки к Сашке на дачу...Правда с кучей его друзей...Так что осталось ждать погоду и когда найдут Гогу, которого уже три дня неизвестно где носит...Печально.

Ну почему у меня такой идиотский характер? Который предполагает внезапные вспышки злобы и недовольства, приступы грусти и уныния, слез и желания расколошматить все вокруг к чертовой матери? И при этом испортить всем настроение и забиться в угол, углубиться в чтение под траурную музыку и не отрываться от этого занятия по крайней мере часа два?

Люблю летний дождь...
После него остается потрясающий запах мокрого асфальта, прибитой к земле пыли и прохладный свежий ветер. Что-то новое витает в воздухе, то ли радость, то ли счастье, то ли юность...
И небо парит высоко, и оно гладкое и чистое, умытое дождем...
Восхитительно, вы не находите?