Что окружает меня сейчас? Настольная лампа... От нее свету ровно столько, чтобы чувствовать тепло и уют, но не видеть художественного беспорядка в противоположном углу комнаты) Передо мной ноут-бук... Из его колонок льется музыка Бетховена... Неожиданно захотелось полушать классику. Начала с Лунной сонаты (всегда любила ее, еще с уроков музыки в 6 классе), дальше - больше... Волшебные звуки...
По левую руку теперь уже 3 книги Вишневского... и как бы их не разносили критики-противники излишней сентиментальности (которой я у В., кстати, и не нахожу... может, плохо сомтрю?))), я все еще упиваюсь его произведениями. Конечно же, неподалеку чашка чаю, как же без нее... А еще передо мной симпотичная тетрадь, в которой я буду писать конспекты по статьям, посвященным Пушкину. Одну из них я, кстати, читаю сейчас, с небольшими перерывами...
Так, знаете, спокойно и хорошо... прямо какая-то гармония)))

Наконец-то я дома...
Ну почему я на любой классной, веселой вечеринке рано или поздно начинаю чувствовать себя лишней?..
Почему мне так грустно, когда я несколько медляков подряд стою в сторонке, пока подруги с кем-то танцуют?..
Почему если те, с кем я пришла, отходят пообщаться со знакомыми. которых встретили в клубе, я стою в одиночестве?..
Почему это все меня не радует?..
Наверно, надо перестать ходить по таким местам... перестать наконец унижаться и пытаться привлечь к себе внимание...
Так надоело...
Надоело смотреться в зеркало и говорить себе, что выглядеть отлично, а на улице каждый смешок идущих позади тебя отосить на свой счет... И думать, что что-то не так в твоей внешности... Что над тобой смеются, всегда и везде...

Когда-то мне нагадали, что у меня будет два сына.

Если так, то первенца я назову Мирославом.

Второго - Владимиром.

Два мира... Это так... по-славянски)

По-моему, я немного не в ладах со своей совестью - это раз.

Надо съезжать от бабушки, ибо как только она приехала, у меня снова начались симптомы невротичности и паранойи - это два.

Вряд ли найдется еще один такой человек, который так же много времени тратит только на то, чтобы попытаться разобраться в себе - это три.

P. S. Наслаждаюсь жизнью - это четыре)))

Фильм о наркоманке и инженере. Странное сочетание, правда?

Что цепляет в этой картине, так это мрачное очарование, царящее в мире русской богемы, сидящей на героине, на улицах Питера, который в самом своем темном и неприяглдном закоулке таит красоту....
Это фильм о том, как трудно вырваться из этой сладко-горькой жизни, в которой кайф сменяется ломкой, красота - уродством, счастье - ужасом.
Так показать эту историю могли только эти люди...

Это Город без солнца...

Когда мне по-настоящему плохо, не могу терпеть ничьих прикосновений.
Терпеть ненавижу, когда лезут обнимать, прижимают к себе, целуют...

в последнее время, когда не спится, лежу и представляю себе, что медленно погружаюсь в синюю-синюю, пронизанную золотом воду....тону...
но чем глубже я опускаюсь, тем ярче и красивее становится. там нет темного дна, там нет страшных созданий, которым не нужен свет.
там плавают чудесные рыбы, солнечные лучи достигают любых глубин безо всякого труда... а вода теплая-теплая...

Есть такие люди, которым просто необходимо рассказывать обо всем, что происходит в их жизни. Причем рассказывать каждому встречному-поперечному.
В результате тебя читают как открытую книгу, ты становишься смешной, потому что часто то, что ты рассказываешь и какой пытаешься себя показать, тут же опровергается твоим следующим безумным поступком... о котором ты, конечно же, не применешь рассказать всем и каждому. Истории из твоей жизни превращаются в байки, которые рассказывают друг другу где-нибудь в курилке... Ты сама превращаешь себя в непонятного, смешного и немного жалкого персонажа. Ты часто ловишь себя на том, что жалуешься. А люди устают от бесконечных жалоб.
Тебе нужно учиться молчанию. И каждый раз ты решаешь, что хватит... Хватит рассказывать о себе всякие жуткие и часто нелицеприятные вещи только за тем. чтобы привлечь к себе внимание, заинтересовать окружающих своей драгоценной персоной.
О чем ты говоришь? О пьянках-гулянках, о флирте, о собстенном неприличном поведении... Этим ты пытаешься разбить образ пай-девочки. А получается... что?
Ведь правда?..
Правда, Кэйнарели?...


Нет-нет-нет... Я просто путаюсь в себе... Я просто пытаюсь понять себя, мне часто нужен совет... Нужно чувствовать, что я есть в этом мире. Нужно отпустить тот поток эмоций который хлещет внутри меня...
Я просто не умею строить отношения с миром, поэтому мои попытки такие неуклюжие и дурацкие.
Я просто хочу, чтобы люди знали, какая я на самом деле. Умная, красивая - с одной стороны; завистливая, лживая, распущенная - с другой.
Я просто устала от всего...
я просто буду молчать.

Этим летом вокруг меня было много воды...
Это очень хорошо, я ведь так люблю воду...
Я гуляла под дождем на его, дождя, родине. Сидела на озере и смотрела, как догорает закат над тихой водой.
Я мыла, стирала, полоскала...
Замечательная стихия)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра